Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Ждали

Верхний пост

/НЕМНОГО О СЕБЕ/ Я по жизни торможу, ну вы понели (пример). Короткая биография ЗДЕСЬ Фото ЗДЕСЬ
/О ЖУРНАЛЕ И ФРЕНДАХ/ Мои личные унылые посты смешаны с интересными перепостами от друзей.
/О ЖЕНЩИНАХ/ Девушку моей мечты можно посмотреть ЗДЕСЬ. Кто она я не знаю, случайно встретил в сети.
/УВЛЕЧЕНИЯ/ Лютобешено ненавижу дачу (почему). Раньше любил ночами кататься на велике по набережным М-реки.
/ПАРАНОИДАЛЬНОЕ/ После переездов серверов ЖЖ в РФ, создал запасной аккаунт ЗДЕСЬ

Хороший вентилятор из фикспрайса

Я поклонник фикспрайса с тех времен когда это еще не было мейнстримом, с середины нулевых. Тогда там все было по 30 рушлей, потом долго по 35, а потом обнулятор запустил ускорение в адъ и теперь там стандарт 99 рушлей.

Недавно в фикс-прайсе на Краснопресненской базе обнаружился вентилятор за 199 рушлей, как оказалось, очень хороший. Сразу говорю - пластика в нем нет СОВСЕМ, только метал. На коробке фотка напомнила - пару лет в ФП продавался примерно такой внтилятор, полностью из пластмассы, который попердывал, почти не дул и тоже был или голубым или розовым. Поэтому просто на всякий случай посмотрел в коробку и...

1.jpg

Read more...Collapse )

Терпилы не кудахтают

После убедительной победы четыреждывсенародноепереизбранного Елбасы в 2018 году что либо перестало. Поэтому исчезли фоточки, походы по набережным и прочее. Правда по привычке изредка фоткаю разные события, но обрабатывать-редактировать-выкладывать уже не вставляет. И вот случилось исключение - после снегопада дошел до шлюза где теперь новый мост и решил пройтись по берегу. Однако я не учел, что на смену г-ну Сороке пришел г-н Бабаян...

IMG_20200102_153744.jpg


Read more...Collapse )

Не мучайте своих детей! - Андреас (Конанос)

Что такое дети? Это тупые рабы, дикий скот, которых надо бить, заставлять выполнять свои пожелания, даже самые дурные. Какое такое уважение? К кому? К детям? Ты че либераст чтоле сука?

Видео ниже показывает совсем другое отношение. Любителям г-на Ткачева лучше не смотреть иначе пукан может начать дымиться и ацки пылать

Ждали

Травмы поколений

Источник: http://www.libo.ru/libo7792.html

Большая (минут на 20 чтения), не бесспорная статья психолога Людмилы Петрановской о том, как прошлое через поколения сказывается на настоящем. В описанных в тексте типажах вы наверняка узнаете своих бабушек, своих родителей, самих себя и, возможно, своих детей. Всё зависит от того, к какому поколению вы относитесь.

***
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Read more...Collapse )
Ждали

Поциенты рисуют будущее

Недавно в районном сообществе ВК были опубликованы проекты реновации кварталов в Хорошево-Мневниках, 74 квартал. Я как раз в этом квартале живу и знаю каждый дом, поэтому было интересно, что построят рептелоеды на месте после сгинувших землян.

Вот финалисты (было бы интересно посмотреть на все проекты -даже страшно представить адъ, который не прошел):

ООО «АМ Ю-ЭН-КЕЙ проджект» (UNK project), Nikken Sekkei
ООО «А-Проект.к», Carlo Ratti Associati, ООО"Альт Проект«
MLA+, Buromoscow, Mobility in Chain S.r.l., Felixx Landscape
ООО «АИ-Архитектс»

В группе ВК идет голосование, я же перепостил картинки сюда. Учитывая мое прошлое недогенпланистом и реальным недоархитектором (только пару лет) я любил на досуге, укурившись, поразмышлять о перспективах застройки этого квартала. Выход на набережную и умеренный перепад высот позволяли фантазировать в рамках финансовых приличий, но по-европейски.

И вот, после стольких лет хотений и стремлений, ФИНАЛИСТЫ конкурса просто взяли конструктор ЛЕГО и просто понатыкали прямоугольники или прямо в землю или сначала в линию, а потом еще и сверху.

Кто не просек - все фотки сделаны какбе с Карамышевской набережной, с места над рестораном Азербайджан около перекрестка ДБедного и Карамышевской набережной. Слева видна реальная застройка набережной (дома теплого оттенка с полукруглыми крышами), справа реальные дома на ул. Мневники, за ними проспект Жукова, сзади НО и уже какбе построенные 60-этажные точечные дома на пятачке, где раньше стояло пять хрющоб.

Первый лего-финалист сделал дорожку из длинных ЛЕГО за существующими домами набережной и на них поставил несколько других фигурок из конструктора. На этом фантазия кончилась, а ради понта финалист оставил жуткие хрющебки. Наверное в той конторе работают любители совецкого прошлого:
12121.jpg
Read more...Collapse )
Ждали

Лучший православный фильм СССР

Казалось бы - какие могут быть в атеистическом СССР с шестью миллионами официальных и десятком миллионов неофициальных абортов в год православные фильмы? Тем не менее были и еще какие - по силе воздействия на умы даже настоящие православные фильмы не тянут...
Были и явно антихристовы, но о них и говорить не хочется.
Самым христианским фильмом СССР имхо является "Школьный вальс". Суть, если кто забыл - малолетняя шалава в школе дает однокласснику (ну а чево, в ссср секаса не было, только интимная близость), а потом ВНЕЗАПНО оказывается, что от интимной близости получаются детишки и шалава рассказывает осеменителю о скором пополнении. Осеменитель ВНЕЗАПНО срочно женица на другой давалке из ихнего класса.

А дальше начинается драма - шалаве героине мамашка-шалавка следом за осеменителем начинает трахать моск тем, что ребенка надо срочно убить, а потом поедем на юг+шуба+уровень скила овер 1000... Только убей етова ребенка!

И вот перед героиней стоит выбор: Ты убиваешь ребенка и отдыхаешь на юге, поступаешь в институт, радуешься жизни, может даже опять кувыркаешься с осеменителем и все остается по-прежнему. Или: ни отдыха, ни института, ни радости жизни, ни кувырканий, ни тусовок, а только блевать и никакой помощи от мамки-шалавки, о чем та предупредила.

И героиня оставляет ребенка жить. Идет беременная работать на стройку, селится в общежитие... Она избрала трудности, отказлось от легкий жизни - все ради ребенка. То есть у нее есть любовь к нему, еще невидимому и нерожденному.

Многие ли способны на такое в 17 лет?

Я знаю несколько похожих случаев, когда после секаса (ой забыл - секаса в ссср не было, была интимная связь) девиц возили к дохтору... Теперь тем девицам за 60. Детей нет ни у одной... Всю жизнь лечились от бесплодия - но, как говорит медсестра в фильме, после первого аборта, если нет детей, в 90% бесплодие... НА ВСЮ ЖИЗНЬ...

В этом фильме показана любовь. Любовь прежде всего это жертвенность. Героиня принесла в жертву благополучие, радости жизни, как они видятся в 17 лет, все "начала" ее вступления во взрослую жизнь после школы - ради своего ребенка.

be52174f0ff0cc3c599976e6338_prev.jpg
Ждали

По следам наших публикаций-2

Недавно, в первой половине апреля, в последние дни перед исчезновением снега поснимал работу ребят из конторы "Стопхам", о чем был пост здесь. И вот случайно наткнулся на видео в ютубе - именно в тот день, когда снимал, ребята засняли на том же месте на улице Куусинена парочку адекватов с героического кавказа. Настоятельно рекомендую смотреть оба ролика на ютубе и насладиться коментами обычных людей. Мне коменты доставили еще сильнее, чем персонажи. Особенно первый комент - "Посмотрел и как будто в цирке побывал". Но я не согласен - в цирке такого не встретишь, там же все дрессированные... А тут все намного хуже!

Часть 1 (коменты!)

Читая коменты, я наставил дикое количество лайков. Особенно понравился этот:
УПЕРИ КАМЭРУ УПЕРИ КАМЭРУ УПЕРИ КАМЭРУ УПЕРИ КАМЭРУ УПЕРИ КАМЭРУ УПЕРИ КАМЭРУ

Часть 2 (коменты!)

Миллион детей в России ежедневно идут в школу как на казнь


Чем травля отличается от обычной детской агрессии, что общего у школы с тюрьмой, почему жертва не может самостоятельно справиться с ситуацией и как учителя усугубляют проблему, пытаясь помочь ребенку. «Бумага» публикует фрагменты из лекции психолога Людмилы Петрановской для проекта «Травли.Net».

Как травля в школе влияет на взрослую жизнь и чем отличается от обычной детской агрессии

Несколько лет назад я написала в блоге пост на тему травли, и меня поразила реакция: тысячи комментариев, историй, было ощущение, что людей прорвало. Буллинг — это огромная проблема, и поразительно, что до последнего года о ней практически не говорили. Хотя чем больше это явление изучают, тем больше убеждаются, насколько тяжелые оно имеет последствия. Буллинг бьет по всем. Не так важно, вас травят, это просто происходило у вас на глазах или вы в этом участвовали.
Read more...Collapse )

Полностью согласен

В российских соцсетях разгорелись ожесточенные споры из-за высказывания актера Алексея Серебрякова, эмигрировавшего в Канаду. Звезда фильма «Левиафан» заявил, что в России невозможно воспитывать детей из-за повсеместного хамства и агрессии. Несмотря на то, что артист высказался об этом еще несколько лет назад, слова Серебрякова начали горячо обсуждаться в социальных сетях именно сейчас.

«Часто в России говорят о том, что улыбки в западных странах искусственные. Но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба. К сожалению, здесь, как бы я ни изолировал своих детей от хамства и агрессии, их не защитишь. Это в воздухе. Хам победил», — цитирует актера «Суть событий».

Ждали

Для смиренных

Этим летом по дебилятору показали какой-то парадик каких-то корабликов. Один из топ-блогеров ЖЖ сделал репортаж с картинками, в коментах начали зауныво пейсать про гордость, радость и величие родины.
И тут внезапно сей пост решил прокомментировать я и написал, что не могу гордиться родиной, которая устраивает оленьпеАДы, бомбардировки, чемпеонАДы, парАДы (сплошной АДЪ, вы заметили?) и покатушки на военных корабликах за миллиарды денег и при этом клянчит у народа в новостях прислать денег СМС-ками на лечение больных детей. А вот давайте наоборот - писал я - олимпиарды денег будем тратить на лечение детей и граждан, а на оленьпеады, парады и кораблики - собирать смс-ками?

Что тут началось! Все эти патентованные патреоты начали крыть такими отборными трехэтажными матюками - читать было сплошным наслаждением. Причем адекватно выразить, в чем суть их возражений, они не могли и однобоко изрыгали мегатонны оскорблений в адрес лично меня. Все потому что они гордые, а тут кто-то посмел задеть их гордость. А гордость начало всех грехов.

Если вы гордый, то не надо читать дальше - под катом пост для смиренных.

IMG_20171130_115952.jpg

Read more...Collapse )

Ребенку нужен детсад - говорили они

Оригинал взят у n_p_n в про раннее развитие детей

Оригинал взят у Анастасии Мироновой в про раннее развитие детей

«Чем меньше ребёнок, тем меньше у него потребностей в общении и тем важнее для него возможность быть одному и в привычной обстановке.

Те, кто лишает своего ребёнка права увлечься игрой в одиночестве, рискуют вырастить ребёнка не просто посредственного, но и отстающего в развитии. Что у такого ребёнка не будет воли, самостоятельности и интереса к жизни, это ещё полпроблемы. Куда страшнее, что перегруженность общением, режим и строгие занятия могут сказаться на способности ребёнка думать, размышлять, воображать. Он будет знать по картинкам все флаги мира и всех животных саванны, но не сообразит, что делать, когда потеряется в магазине.

Если вы хотите вырастить ребёнка умного и творческого, дайте ему время для свободы. Для лени. Для ничегонеделания. Хотя бы лет до десяти. Если вам нужен исполнительный солдат с набитой информацией, словно опилками, головой, самое время записаться в кружки развития.»
Ждали

Детские психотравмы взрослых невротиков


Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову).

Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более – никому не нужны.

— 80% людей приходят ко мне со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться.

— Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье – ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться.

Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт – будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где – «мелкие» психотравмы!

Их причина – не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

— Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет

— Одноразовые психотравмы это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное.

— Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т.д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

— Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

- Ты в каком классе учишься?
- В первом.
Read more...Collapse )
Ждали

Как устроен буллинг в коллективах подростков

Оригинал взят у aloban75 в Как устроен буллинг в коллективах подростков
4

В течение десяти лет психологи Швеции и Финляндии изучали, как устроена травля (буллинг) в школе. Выяснилось, что способны устраивать травлю прирождённые агрессоры-лидеры — их 5-15% от численности коллектива. Школьники склонны отрицательно относиться к жертвам агрессии, считая, что те «виноваты сами». Наиболее выгодно с точки зрения перспективы занятия места альфа-самца — это противостоять агрессору.

Это исследование психологов Финляндии и Швеции (оно проходило с 1994-го по 2014 годы) ценно ещё и тем, что его результаты можно экстраполировать на любой коллектив, вплоть до всего социума государства. Работа описана в статье «Буллинг как групповой феномен: исследование буллинга в Финляндии и скандинавских странах за последние 20 лет (1994—2014)»


Итак,  тезисно  основные выводы этого исследования.

В социальных группах, где обычно происходит буллинг, всегда можно определить инициаторов. Их численность среди детей и подростков составляет обычно около 5-15%. В проведённых в конце ХХ века исследованиях поведение буллера связывали с такими индивидуальными особенностями его личности как агрессивность, что побуждает его действовать жестоко по отношению к разным людям и в разных обстоятельствах.

Read more...Collapse )



Ждали

Сайт для жертв токсичных родителей

Время сейчас такое - если ссылка, то обычно это реклама или иное УГ, но всегда были исключения, благодаря которым я нашел несколько лучших сайтов, без реклам и прочего.

Ниже - ссылка на сайт "Мне больно", на котором собраны полезные материалы о токсичных родителях и их жертвах. И в этом его ценность:

http://mne-bolno.ucoz.ru/
Ждали

Токсичная мать

Предисловие для тех, кто не дочитает до конца - в небольшом посте ниже лишь описание восьми основных признаков. Если интересны причины такого "приятного характера", то в конце есть пара ссылок.

Токсичная мать (возраст может быть любым, хоть 80 лет, как и возраст детей) определяется по 8 особенностям:

1. Вездесущая мамаша вечно вмешивается во все дела своих детей. Всегда пытается посоветовать, однако это не всегда хорошо. Ее советы порой бессмысленны, но она пытается любой ценой выделить свою территорию. Она не станет уступать своим детям в принятии решений, связанных с их жизнью. В таких отношениях между матерью и детками никогда не бывает автономности.

2. Она часто оскорбляет, кричит или иным образом проявляет свои сильные негативные эмоции. Особенно, когда мы не хотим сделать что-то по ее желанию. Отказ, данный категоричной родительнице, может привести к потере терпения и взрыву гнева. Она характеризуется как эмоционально неустойчивая личность.

3. Токсичная мать делает, иногда бессознательно, невыносимой жизнь своим дочкам и сыночкам 5...50 лет. Ставит вопросы таким образом, чтобы наиболее помешать им в самостоятельности. Не помогает, когда ее об этом не просят. Часто хочет „помочь”, но тогда, когда это помешает. Ее целью является направить жизнь дошкольника, школьника, студента или уже взрослого «несмышленыша» в нужном ей направлении, не учитывая интересов отпрыска.

4. Часто вызывает в дочери или сыне чувство вины. Винит свое чадо за все, что он делает плохо. Она искажает видение мира. Пытается наказать сынка или дочку за все неудачи. Не признает никаких поражений. С помощью чувства вины токсичная мать пытается управлять поведением своего несмышленыша.

5. Токсические мамаши не приемлют никаких отказов.Read more...Collapse )
Ждали

К чему ведет подавляющая гиперопека?

Подавляющая гиперопека считается самым неблагоприятным типом семейного воспитания. Основным образом, она проявляется сильнейшим контролем со стороны родителей ребенка. Главным действующим лицом в данной жизненной ситуации считается «шизофреногенная мать».

Кавычки здесь неспроста. «Шизофреногенная мать» (schizophrenogenic mother) – термин, определяющий тип матери, доминирующей и не заинтересованной в потребностях других (Психологическая энциклопедия). То есть это совершенно здоровая женщина, не имеющая патологии.

Такой тип матери определяется сильной тревожностью и властностью. Она осуществляет постоянный контроль за действиями ребенка. Своей задачей считает расписать каждый его шаг (в тяжелых случаях – до пенсии оного) и зорко следит за четким исполнением написанного плана.

В трудную ситуацию детей ставит и амбивалентность таких матерей, из которой возникает двойная связь. В этой ситуации ребенок совершенно не понимает, чего хочет его мама. Она может сказать ему: «Иди гуляй», но при этом все ее движения, мимика, то есть невербальные проявления, будут кричать: «Стой здесь, не ходи никуда!». А дети, как правило, очень чувствительны к таким моментам.

«Шизофреногенная мать» не умеет проявлять любовь, материнскую заботу и ласку. Она не интересуется делами и проблемами своего дитя. Вся ее жизнь сосредоточена лишь на том, чтобы требовать с него постоянного подчинения, выполнения уже составленного ей распорядка. Например, ребенок приходит из школы. Она не станет интересоваться, как у него дела, как он играл сегодня с друзьями (и есть ли они у него вообще), что ему понравилось изучать. Ее интересуют только цифры: какие оценки получил.

При таком воспитании ребенок вырастает эмоционально холодным, не умеющим проявлять свои чувства к людям, человеком, который не чувствует социальных норм, правил общества; все его действия пассивны – он ждет распоряжений; у него отсутствуют какие-либо желания и интересы. Он не понимает окружающий его реальный мир, а мир не понимает и не принимает его, считая чудаком «не от мира сего».

Недаром Эрнст Кречмер, психолог, назвал склонных к шизоидному типу детей «мечтой и радостью матерей». Они никогда не осмелятся ослушаться, высказать свое несогласие или поступить по-своему.
Read more...Collapse )
Ждали

Матери, пожирающие своих детей

Фрагмент статьи Олега Новоселова:

Главное и самое подлое предательство матери интересов ребенка – это лишение его полноценной семьи.
Лишение ребенка внятного семейного сценария - главная материнская подлость. Дело в том, что врожденные инстинкты, прошитые в нашем мозгу – это программы нижнего палеолита. Там, грубо говоря, есть схема взаимодействия вожака стада гоминид с самками – трахать самых молодых, охранять и слегка подкармливать за счет НР самцов. Там есть программа СР самца - подкормки самки в надежде на секс. И есть программа НР самцов – бояться самок. Ну и у самок тоже прошиты соответствующие программы, комплементарные самцовым. Никаких программ бытового взаимодействия с противоположным полом в современном мире - там нет. Это взаимодействие детеныш с самого маленького возраста должен подсматривать у взрослых особей. Только тогда он это будет уметь когда вырастет. А если нет семьи, то и подсмотреть ребенку это межполовое взаимодействие – просто негде.
Первое, что при воспитании жестко подавляется у мальчика – это ВР программа взаимодействия с самками. За любое проявление сексуального ВР поведения или элементы доминирования над самками мальчика осуждают и наказывают. В итоге достигнув половой зрелости, мальчик имеет заблокированную напрочь инстинктом самосохранения ВР программу. Вместо нее он имеет инстинктивную НР готовность бояться самок и заслуживать их внимание. А вместо взаимодействия сильного отца с матерью мальчик наблюдает в своем окружении исключительно подчинение самцов самкам. Он видит, как мальчики подчиняются учительнице. Он видит, что сверстницы имеют привилегии по сравнению с мальчиками. Он сам рефлекторно подчиняется маме бабушке. Он видел в детских мультфильмах, как хорошие девочки бьют плохих мальчиков. Он видел в современном взрослом кино, что мужчины плохие и глупые, а женщины хорошие и умные. Он слышал полные унылых пи3..остраданий песни, где юноши ноют и стонут. Он видел униженное положение отца. Все это однозначноRead more...Collapse )
Ждали

Последние демотиваторы. Дерьмокрадия победила...

Несколько последних лет сайт "демотиватион.ми" радовал меня, вас и тысячи посетителей честными и актуальными демотиваторами. В последнее время кремлеботы там лютобешено голосованием уничтожали сатирические демы, кроме того, если раньше в комментариях было много интересного, то в последнее время под любым актуальным демом мурзилки из Ольгино разводили жуткий срач на какие-то гей-темы, читать стало невозможно.
Но все равно, хоть намного реже, но можно было что-то внятное встретить.
Пару недель назад, как раз перед выборами, сайт перестал принимать новые демотиваторы - видимо слишком много кремлеботов там сидело, а они сейчас нужны на других площадках и сайт был убит.
Ниже - последние вменяемые демы перед закрытием:

behv62vwz1w9.jpg
scrin12774.jpg
afle8co92fy5.jpg
Read more...Collapse )
Ждали

Нужна помощь Юле, матери 11-ти детей

Оригинал взят у elenorthodox в Юля
Хочется рассказать всему миру о моей подруге Юле. Рассказывать о ней можно долго, и только хорошее, потому что Юля удивительный, замечательный человек.
У Юли прекрасная семья - муж Леонид и 11 детей, которым она не только подарила жизнь, но и растила сама, без бабушек, нянь и детских садов.

Она полностью отреклась от себя ради семьи, несмотря на то, что могла бы построить свою жизнь совсем иначе:

Здесь небольшое интервью с их семьей
http://studio.ugresha.org/item/95-mama-samoe-pervoe-slovo-cheloveka.html
А этот очень искренний и душевный ролик муж Юли сделал лет шесть назад, если я не ошибаюсь:


Юля очень мудрая и справедливая. Я и многие другие часто обращались к ней за советами и за помощью и она никогда никому не отказывала. А сейчас помощь нужна ей самой. Онкология, прогноз неблагоприятный.
СмотретьCollapse )
Я не буду громко писать заглавными буквами, давить на совесть и ставить восклицательные знаки - просто если кому-то захочется помочь этому замечательному человеку, то пожалуйста, помогите.
Если такой возможности нет, то просим молитв, потому что Юле очень плохо. Лечение начали, но это лечение в обычной больнице, потому что у семьи нет средств, чтобы обратиться к платному доктору и начать принимать хорошие, но недешёвые лекарства, от которых хотя бы не будет изматывающих, не дающих нормально жить побочных эффектов.

Почему эта страшная болезнь? Почему именно Юля? Рассуждать бессмысленно, но вдруг в том числе и для того, чтобы мы поняли, насколько мы милостивые, чтобы узнали, какие мы молитвенники?

Духовник семьи благословил сбор средств на лечение Юли, только вот люди они очень скромные, никогда ничего не просят и никого не обременяют. Поэтому этот пост пишу я. Заранее хочу сказать, что доступа к карте Юли у меня нет, поэтому отчёты писать не смогу, оперативно благодарить - тоже. Могу только по мере возможности рассказывать жертвователям о состоянии здоровья Юли и о том, как проходит лечение, да и то не часто, потому что общаться у Юли возможности нет, её мучают страшные, нестерпимые боли, а Лёня тоже не всегда доступен, ведь он сильно загружен, на него сейчас слишком много свалилось.

Низкий поклон тем, кто поможет Юле деньгами или молитвой.
Карта Сбербанка:
РеквизитыCollapse )
Ждали

Токсичные родители в коротком изложении - 3

Окончание. Первая часть Вторая часть

Сьюзан Форвард. Доклад: Токсичные родители.

Сексуальность.
Не только жажда избавиться от чувства собственной беспомощности самой дешевой ценой – третируя ребенка, но также и желание самым простым образом избавиться и от других неприятных чувств характеризует поведение токсичных родителей.
Говорят, в Испании сейчас нет ни одной красивой испанки после того, как – вместо того, чтоб каяться в своих греховных помыслах и искать их источники в собственной душе – дебильная инквизиция принялась уничтожать другой, мнимый источник этих похотливых желаний – самих красавиц, обвиняя их в ведовстве.
Эта мысль – «ты, - исчадие ада, грязная, похотливая тварь, раз вызываешь во мне грязные, кобелиные помыслы». И, что ужасно, многие подростки не могут возразить этим «логичным» доводам, особенно в тот нежный возраст, когда человек только формируется и порой пугается и смущается сам самого себя, тем более в такой интимной, хрупкой области.
Конечно, даже в нормальной семье расцветающая красота девочки способна привести отца в смущенья, даже вызвать определенную агрессивность против возникающих чувств плотской приязни… НО – нормальный отец, во-первых, полностью понимает, что его импульсы и борьба сними – это его личное дело (как и любые другие импульсы – жадность, зависть, обида), дочь тут не при чем; во-вторых, нормальный взрослый умеет держать себя в руках и не давать над собой власти ни этим, ни другим каким неуместным импульсам.
Токсичный же родитель, в силу, опять же, своего инфантилизма, - снимает с себя всю ответственность и перекладывает её на дочь, начинает её ненавидеть, презирать и злиться. Отсюда же – его страстное желание найти хоть что-нибудь, что «оправдывало» бы его ненависть, презрение, желание выискать любой ценой как можно больше всего плохого в человека, чтоб можно было сказать, что я «заслуженно» тебя презираю, «ты – действительно достойна презрения!» Подростки, повторюсь, психологию ещё не изучали и что такое защитный механизм переноса – не знают, а потому – соглашаются: «Да, я – действительно – такая, уличная девчонка!» - говорит девушка, которая ничего, кроме воздушного поцелуя себе не позволяла.
Read more...Collapse )
Ждали

Токсичные родители в коротком изложении - 2

Первая часть

Сьюзан Форвард. Доклад: Токсичные родители.

Родители – алкоголики.
Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спасти» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.
Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресс у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.
От «игнорируемого» к «взрослому» ребенку.
В семье алкоголика есть только один ребенок – сам алкоголик – требовательный и капризный, для других детей – места нет. Как правило, ребенок сначала просто игнорируется, - со всеми его нуждами и потребностями. Тем самым он учится и сам игнорировать себя, а затем его насильно заставляют усвоить себе роль родителя по отношению к своим же родителям. Эта «перестановка ролей» по сути блокирует всякое развитие собственной идентичности ребенка, всякое развитие его личности, как в эмоциональном, так и в других планах. Остается одно гипертрофированное чувство ответственности.
Пимер: Жиль.
«И во взрослой жизни я не в состоянии возразить кому бы то ни было, как бы сильно этого не хотелось. У меня не получается противостоять кому бы то ни было – даже если это лди,Э которых я полностью презираю. Если только мне кажется, что мои слова могут кому-то показаться неприятными, я теряю всякую способность их произнести. Все.»
Так гипертрофированное чувство ответственности за чувства всех и вся, совмещенное со страхом и неспособностью сказать «нет» кому бы то ни было, тем более – воспротивиться кому-либо.
Одержимость повтореньями.
Хуже всего то, что – всеусердно стараясь быть «хорошим родителем» своему отцу алкоголику, «заботиться о нем» и так и не получив от него ни капли симпатии… такой ребенок, вместо того, чтобы переложить ответственность на того, кому она по праву принадлежит, он продолжает третировать себя и предпринимает снова и снова попытки «оправдаться», «проиграть все снова», пусть даже уже и с другим алкоголиком.
Поиск эмоциональных структур, связей, взаимоотношений, аналогичных уже известным, присущ, увы, всем нам. «Увы», потому, что даже если эти схемы болезненны, разрушительны – наше с ними знакомство дает нам иллюзию комфорта, структуры, безопасности. Мы знаем правила и знаем – чего нам от них ждать. И, что ещё более важно, мы сами прикладываем все усилия, чтобы воссоздать в своей жизни снова и снова уже знакомые нам схемы. Правда, каждый раз мы всуе надеемся найти удачное решение в рамках все той же – болезненной и разрушительной схемы, вместо того, чтобы просто от неё отказаться и попробовать что-то совершенно иное.
Т.е., дети алкоголиков ищут других алкоголиков, во-первых потому, что алкоголизм им знакомей и привычней, чем нормальные, живые, близкие, дружеские теплые отношения, во-вторых, потому что бесполезно надеяться, достигнув совершенства в деле ухаживания за алкоголиком, дождаться от него той любви, на которую способен только здоровый душой человек.
Эта настойчивость в воссоздании одной и той же, хорошо известной нам схемы и называется – одержимость повторениями.
Это глубоко укоренено на уровне не всегда осознаваемого тяготения ко всему привычному, известному некоторой робости, страха перед всем новым, неизведанным.
Пример: Жанин (26, медсестра)
Недавно порвала с мужчиной, который её избивал. Её начальник по работе, опасаясь, что она все рано захочет к нему вернуться, посоветовал ей терапию. Она отрицала в том малейшую необходимость. « У меня все просто отлично! Оставьте меня в покое!» Терапевт смогла найти с ней общий язык и она призналась: «Я так несчастна без этого грубого мужлана! Глубоко внутри я знаю, это очень хороший человек. Просто иногда я не могу удержать свой поганый язык, чтобы не ляпнуть какую-либо колкость и это его выводит из себя. Но я знаю, что он меня любит и я все надеюсь (и буду надеяться), что у нас все наладится.» На это терапевт попыталась ей обьяснить, что она спутала любовь и насилие. И что, неосознанно, для неё приступы насилия являются подтверждениями «теплых чувств» – наверно, потому, что других форм подтверждения «теплых чувств» она не видела. «Не было ли у Вас чего-либо подобного с кем-либо ещё раньше?»
«Я думаю, то же самое у меня было с отцом. Это был пьяница из пьяниц и он бил нас с братом ужасно. Он возвращался с работы пьяным раз пять на неделе. И любой повод ему годился, чтоб начать нас бить. Брата он бил всегда до крови. Мать ничего не могла сделать. Ей было очень страшно. Я умоляла его остановиться, но он был как сумасшедший. Однако я не хочу, чтобы Вы решили, что это был какой-то монстр. Вовсе нет! Когда он не пил, он иногда был очень милым и ласковым. Надо сказать, он был моим лучшим другом. Я обожала наши прогулки вдвоем и до сих пор обожаю.»
Вот так дети алкоголиков становятся предельно терпимы, чтобы принять неприемлемое.
Любимый мальчик для битья.
В силу естественной тяги к любви, детям всегда присуща сильная идентификация со своими родителями. Хотим мы того или нет, но мы отождествляем себя с ними, перенимаем и учимся у них всему. Родители для любых детей – образец для подражания, модель. Таким образом, идентифицируя себя с родителями, дети алкоголиков «получают в наследство» слабый характер, депрессивную, безрадостную, мнительную личность и, зачастую – неспособность завязывать нормальные взаимоотношения с людьми, что обусловлено либо гипертрофированной ответственностью, либо гипертрофированной безответственностью, и в любом случае – отсутствием веры в то, что на земле есть просто «нормальные», искренне-искренние, теплые, радостные, симпатичные люди, не- алкоголики.
Первые глубокие отношения этих детей научили их тому, что те, кого они любят – обязательно сделают им больно и будут ужасно непредсказуемы. Отсюда – страх всяких других близких отношений. Однако для любых взрослых теплых, дружеских отношений необходимо доверие, искренность, открытость, словом – уязвимость. Всем тем, что активно убивается в семье алкоголиков.
Как следствие, дети таких семей тянутся к людям, заблокированным в своем эмоциональном развитии, людям – так или иначе неспособным к настоящей душевной близости. Таким образом они обеспечивают себе иллюзию близких отношений, не вступая в соприкосновение со своим страхом настоящей окрытости, близости, со страхом новизны и неизвестности.
Пример: Жанин:
«Слушай, ты – доктор! Я не собираюсь без конца тут перед вами защищать своего собственного отца! Почему я должна вам верить больше, чем ему? Я не верю, что кто-то из вас хоть пальцем пошевельнет, если у меня будут какие проблемы!»
Группа, в которой занималась Жанин, состояла из людей, которых также избивали в детстве. Все они её очень хорошо понимали, сочувствовали ей и всячески старались её поддержать, но она отказывалась верить в искренность их сочувствия.
Она отказывалась верить в то, что кто-то кроме её деспотов вообще может ей симпатизировать. Она была убеждена, что если она позволит себе слишком довериться кому-либо, ей неизбежно сделают больно, и потом - обязательно бросят.
Весь ужас ситуации был в том, что это относилось более всего именно к тем, кому она привыкла верить (отцу и партнеру) и менее всего – ко всем остальным. Неспособность Жанин доверять людям, доверять их искренности и верить в их безкорыстие – была главной утратой Жанин, вызванной алкоголизмом её отца.
Вот песенка, которую поют одному моему другу его родители:
«Да, мы жестоко с тобой обращаемся, но это оттого, что ты нам небезразличен! Мы тебя – любим! И запомни – мы – единственные, кто тебя по-настоящему любим! Ты говоришь, что все остальные к тебе хорошо, уважительно относятся? И ты им веришь? Да это просто оттого, что им наплевать на тебя!» Типичная песенка.
Первое, что дети таких семей усвоили относительно межличностных отношений, то, что близость и открытость ведет к предательству, а любовь – к сплошным мукам. И поэтому исследовать – к чему ещё могут вести близкие отношения и любовь и могут ли – на это у них уже нет особого желания.
Это действительно страшно.
Пример: Шарлотта
«Однажды я получила плохую оценку. Плохая оценка – это означало примерно 4 часа нотаций о том, какая я бездарная и неспособная, и что ни один мужик меня в жены не возьмет. С такими мыслями я и плелась домой. Когда я пришла домой, то застала свою мать в хорошем настроении. Она расписалась в дневнике, сказав: « Ты у меня умница, а о двойках – не беспокойся, это – пустяки!» Я остолбенела и не верила своим ушам. «Неужели она меня все-таки любит?» - пронеслось в голове… Потом она, по обыкновению, выпила свои 4 рюмки ликера. Затем я, накрывая на стол, забыла достать соль. Когда мать это заметила, она буквально взорвалась на меня гневом, как будто бы я спровоцировала Третью Мировую войну или иную катастрофу вселенского масштаба. А я – никак не могла понять, почему она может перестать меня любить просто из-за того, что я забыла достать соль?»
В токсичных семьях поведение родителей непредсказуемо. Отец моего друга: «Я знаю, как мне обращаться с дочерью! Я знаю – когда её по головке погладить, а когда и поругать!» Все дело в том, что это зависит только от его настроения, а не от поступков дочери, и потому предугадать –разразится ли он руганью, или – ласковым сюсюканьем – невозможно. Поэтому такие дети и приучаются бояться и не доверять ласке. «Ага, знаем мы – что за эти последует», - говорят они себе и огрызаются, если кто-то хочет их погладить.
Даже взрослому трудно оценить всю алогичность и несостоятельность суждений и поступков токсичных родителей. Тем более это невозможно сделать детям. Тем более, что каждая «неожиданная» вспышка гнева сопровождается критикой и упреками «это все ты меня довела! Ты соль на стол не поставила!» В результате ребенок чувствует, что - он отвечает за все, в том числе и за эмоциональное состояние родителей.
- Он, следовательно, виноват во всех эмоциональных проблемах родителей
- Он, соответственно, обязан принести «искупительную жертву» за свою вину –пожертвовать своими собственными интересами и позволить родителям поступать с ним любым угодным им образом. Что такие дети, как правило, и осуществляют в своей жизни.
Золотой ребенок.
В то время, как одни дети служат для своих родителей козлами отпущения, другие – такими же родителями, - возводятся в положение семейных «героев», «надежды всей семьи»и т.п., но по сути это - то же самое. Оба случая характеризуются недостатком искренних, теплых чувств. «Герой» беспощадно изнуряет себя в детстве и во взрослой жизни, пытаясь достичь недостижимого идеала, скованный страхом ошибок и «неидеальных» поступков.
Пример: Жиль
"Я – парализован. Мне – 40 лет, у меня был лучший аттестат, лучший диплом, лучшая карьера, а сейчас, в самый ответственный момент в моей карьере, я вдруг не могу сосредоточиться, меня просто парализовало… я не способен ни на какое решение…
Поразительно, но токсичные родители умудряются делать и «героя» и «козла» одновременно. «Ты – герой, но герой – проигравший, словом – козел!»
Вместо того, чтобы укрепить в ребенке самоуважение, чувство собственного достоинства, таике родители не утруждают себя вглядыванием в формирующуюся личность ребенка, а просто «увязывают» его оценку с его учебой, оценками, и просто – со своим настроением (если мы тебя хвалим – ты хороший, а если нет – никчемный и негодный), другими внешними по отношению к личности ребенка факторами.
И далее, чтобы самоутвердиться, ребенок начинает не над собой работать, а – переживать за свои оценки (которые тоже могут зависеть от настроения преподавателя гораздо больше, чем от знаний и тем более стараний самого ученика), за свою карьеру… пытаясь там добиться совершенства, которое там от него мало зависит, поэтому суть его действий постепенно сводится просто к переживаниям, волнениям, паническом страхе любых «несовершенных» действий и, в конце концов – просто апатии и депрессии.
Пример: Жиль
«Каждый раз, знакомясь с девушкой, я спешил порвать наши отношения, хотя все было нормально. Но я боялся, что потеряю контроль над ситуацией, сделаю какую-либо непоправимую, ужасную ошибку и потому спешил её бросить, пока она не бросила меня. Сейчас я провожу время дома, указывая моим домашним, что и как делать. Я не могу себя сдержать, мне необходимо все контролировать, также и на работе. На самом деле, я неспособен повысить голос на кого бы то ни было, но мои подчиненный всегда знают, когда я чем-то недоволен. Они говорят, что я излучаю какие-то волны и это напряжение в атмосфере их просто сводит с ума…»
После хаотичного детства, полного всякой непоследовательности и непредсказуемости,  Жиль верил, что – управляя всеми аспектами своей жизни он сможет избежать повторения этого хаоса. Поскольку у него недоставало уверенности в себе, чтобы открыто выражать свои чувства, мнения, он должен был найти другие, косвенные средства контроля, и он их нашел – критика, угроза. Так он стал мастером манипуляции, как и его родители.
К сожалению, его манипулятивное поведение лишь удаляло его от тех, кого он любил и вызывало в них, естественно, чувство отторжения и неприязни. Так, его потребность, часто присущая детям алкоголиков, - управлять всем и всеми – имела своим следствием то, чего он больше всего боялся – одиночество. Т.е. тот защитный механизм, который он выработал в детстве, чтобы бороться с одиночеством, и послужил причиной его одиночества во взрослой жизни.
Токсичный родитель часто пользуется проблемами или недомоганиями других членов семьи, чтобы подчеркнуть, что – раз все они такие больные, немощные, то он – для их же блага, - берет всю полноту власти на себя. Впрочем, беря на себя ответственность за их решения и поступки, он складывает с себя «слишком тяжелую» - за свои собственные.
Также – выбирая в спутники жизни кого-то заведомо слабее и просто – ломая его, такой «хозяин» рад, что может – по сравнению, чувствовать свою силу, как рад бывает невысокий европеец почувствовать свою огромность в толпе, скажем, японцев.
Перспектива
Крайне редок тот случай, когда родители, до этого – абсолютно толерантные к собственным поступкам, вдруг начинают критично относиться к себе, работать над собой; когда алкоголики берут на себя ответственность за свой алкоголизм, вступают в программу лечения и становятся трезвенниками; когда они начинают осознавать, что Вы пережили ужасное детство и прилагают все усилия, чтобы стать любящими и ответственными по отношению к Вам. А вот случай, когда дети, даже став взрослыми, не перестают пытаться «перевоспитать», насильно улучшить своих родителей или продолжают приносить им в жертву свою жизнь, свои интересы – такой случай можно видеть сплошь и рядом!
Нужно четко себе уяснить, что Вы можете изменить себя – не меняя своих родителей! Вы можете изжть все травмы вашего детства и стать нормальным, здоровым человеком – независимо от того, захотят ли меняться ваши родители или нет. Это зависит ТОЛЬКО от Вас. Нужно только, чтобы Вы взялись за работу.
Вербальная агрессия.
Обвинения, ругань, ехидные замечания, насмешки, критика с обвинениями – несет в себе негативную информацию детям о них самих. И хочешь – не хочешь, а так как ребенок ещё не имеет своих твердых мнений, оценок, и лишен, как правило, доступа к альтернативным мнениям и оценкам его и его поступков, чем оценки его родителей, - он волей-неволей постепенно «принимает», интериоризирует, соглашается с этими негативными оценками, делает их своими собственными убеждениями.
Сейчас очень трудно найти хорошего человека, который бы сказал о себе, что он – хороший, всякий скажет Вам, что он – плохой, всякий, кроме откровенных извергов, бездушных маразматиков, алкоголиков и т.п.
«Если бы мне предложили бы быть избитым или обруганным, осмеянным моими близкими, я, без сомнения, предпочел бы физическое избиение словесному унижению. Синяки – они видны, можно кому-то пожаловаться, тебя кто-то может пожалеть, а душевную рану кто увидит? Слова могут причинить невыносимую боль, но эти раны – невидимы, и никто на них не обращает внимания. И потом, синяки проходят быстро, а душевный раны зачастую делают вас калекой на много, много лет.»
И особенно слова, которые касаются чувства собственного достоинства, самоуважения ребенка.
Здесь также два пути (часто совмещаемые):
- прямые обвинения в тупости, глупости, свинстве, лени…
- косвенные насмешки, сарказм..
Но и в том и другом случае – равнодушие и нежелание ни понять ограниченность детских возможностей и неумения проявлять сочувствие детским проблемам и снисходительность.
Во первых – подобного рода вещи – очень серьезные вещи. Попробуй кто-нибудь «прикольнуться» над своим начальником, а потом «отмазаться», сказав « да что Вы?! – у Вас что – чувства юмора нет?» Так никто не рискует, а то же самое проделать с ещё глуповатеньким, наивным, беззащитным – и, главное, – всеми силами своей детской душой тебя любящим, твоим же ребенком – это запросто, это – просто, с удовольствием! На работе, если Вы просто не тем тоном будете разговаривать с коллегами – Вы можете нажить себе крупные неприятности. А вот зато дома можно «не напрягаться» и вести себя сколь угодно по-свински… -дети все равно все простят, с ними можно говорить любым тоном. «Мой ребенок! Что хочу – то и делаю с ним! Как хочу, так и разговариваю. Как хочу – так и «воспитываю»!»
Во вторых – преступлением в данном случае является то, что подобного рода общение начисто лишено теплоты, доброты, ласки, лишено (со стороны взрослых) любви. Где есть любовь – там есть терпение, снисходительность, уважение, даже – благоговение. Если Вы так – без снисходительности, резко и грубо будете говорить со своим начальником – взрослым человеком – это ещё куда ни шло. (Хотя с начальником-то такие люди говорят, наоборот, «нежно и ласково».) А вот когда Вы в той же грубой манере начинаете отвечать на самые искренние, самые честные, светлые и сильные чувства маленького, пусть неумелого в делах, но ничуть отнюдь не лишенного чувств, человечка… - лучше б Вы просто били…
Пример: Филипп
«Это невыносимо. Мне уже почти 50, и я чрезвычайно чувствителен ко всему, что мне говорят. Я не могу избавиться от ощущения, что надо мной все издеваются. Мне кажется, что моя жена смеется надо мной, мои пациенты. Ночью я почти не сплю, я вспоминаю, что люди говорили мне в течении дня, и всюду я нахожу что-то малоприятное, что-то двусмысленное. Иногда мне кажется я просто схожу с ума.(…) Самое яркое впечатление детства? Насмешки моего отца. Они были тем больнее, что над ними смеялась вся семья. Все, кроме самого Филиппа. Я однажды даже сказал ему:
- Папа, почему ты постоянно надо мной издеваешься?
- Я не издеваюсь! Это просто -шутки. Понимаешь – ш-у-т-к-и! Ты, что – такой тупой, что не можешь этого понять?
Было всегда очень неприятно, когда он насмехался, но иногда мне по-настоящему становилось страшно, когда он говорил что-то вроде: «Да это не может быть наш сын! Жена, ты погляди на его физиономию – нам точно в роддоме не того дали! Надо бы вернуть его обратно и забрать свого!» Мне было шесть лет и я действительно верил, что меня , действительно, могут сдать обратно в роддом.»
В этом случае также токсичные родители оправдываются аргументом: « Да это же все – для твоего же блага! Жизнь – суровая штука и мы тебя к ней готовим!» Из личного опыта своего и моих друзей скажу, что нигде в жизни эти люди не встречали и сотой доли того бездушного цинизма, издевательств, насмешек, унижений и критики, как в детстве дома – от собственных родителей.
У нормальных людей – дом, - это школа любви, открытости, теплоты и искренности, которые ребенок бесценным сокровищем уносит с собой во взрослую жизнь. У других – это школа садизма, унижений, издевательств- равных которым эти люди больше никогда нигде за всю свою жизнь не встретят.
Будучи вынужден выслушивать насмешки отца, страдая от них, и не имея возможности никак ему ответить, Филипп пришел к типичному выводу: «Раз мне от них так больно, а другие говорят – это пустяк, значит я – слабее всех.» И далее – комплекс неполноценности, беспомощности. Далее, уже во взрослой жизни, - Филипп не мог просто увязать это все со своим отцом и оставить все в прошлом, нет – усвоенное себе чувство беспомощности осталось, и страх унижения, невыносимого и безответного – остался и был перенесен на окружающий мир, на всех людей вокруг, от которых Филипп не переставал ожидать насмешек – явных или скрытых. О нервном напряжении, сопровождавшем его всю жизнь, - и говорить нечего.
Настоящие друзья, по-настоящему заботящиеся о Вас – это те, кто ободряет, воодушевляет, а не унижает и насмехается – и пусть такой человек не кричит о своей к вам безграничной и чистой любви – не обманывайтесь, ему – плевать на Вас. Если бы это было не так – он бы побоялся так на Вас «оттягиваться», повышать свое самомнение унижая и издеваясь над своими хотя самыми беззащитными, но все же – самыми близкими людьми.
Трагично также и то, что подобная манера поведения, став привычной и «само собой разумеющейся» и для ребенка, может быть им просто скопирована. И он тоже, повзрослев, начнет самоутверждаться, пробуя свою силу и власть – целенаправленно унижая и подчеркивая бессилие и бесправие своих же собственных детей, вместо того, чтобы их беречь и развивать и прививать им уважительное отношение, в том числе и к самим себе. Это происходит, когда вся эта проблема проходит мимо сознания, когда человек не утруждает себя задуматься над последствиями своих слов и поступков.
Эта нечеловеческая привычка – укреплять свое самомнение за счет унижения другого, упиваться своей силой, подчеркивая и развивая бессилие в другом – с годами лишь закрепляется в устойчивый навык. Поэтому, когда дети начинают с возрастом все более и более настойчиво стремиться к самостоятельности – такие родители, чувствуя угрозу своему «родительскому достоинству, всевластию и самодурству», вместо того, чтобы радоваться взрослению детей, начинают сходить с ума и, наоборот – ещё туже затягивают гайки. Чем больше ребенок добивается успехов, тем язвительнее насмешки, тем неотступней критика… бем острее чувствуется их безразличие к судьбе ребенка.
Увы, не все, не всегда это все осознают, но инстинктивно, неосознанно это чувствуют все и поэтому большинство детей намеренно «заваливает» свои проекты, ставит крест на своем саморазвитии и «возвращается» обратно, тщетно и глупо надеясь, что родители оценят их «жертву» и будут к ним ласковей. Конечно, такой поступок «разрядит» обстановку (вовне, но не в Вашей собственной душе) и беситься такие родители будут чуть поменьше, но вот только любить они как не умели, так и не будут уметь. Они просто неспособны на это, и они уже неоднократно это доказали. И вы – подчиняясь их требованиям, очень рискуете стать такими же.

Третья часть

http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/sjuzan_forvard_doklad_toksichnye_roditeli_prodolzhenie/1-1-0-3
Ждали

Токсичные родители в коротком изложении

Ниже - текст, найденный на одном сайте - короткое изложение книги "Токсичные родители". В конце дана ссылка. Я всегда (с юности) задумывался - почему на улицах так много злобных, перекошеных, агрессивных морд? Никто не говорит, что все должны радостно ухмыляться и все время хохотать. Речь о внутренней душевной доброте, определенном, благожелательном к окружающим взгляде на мир - все это отображается в лицах, в глазах. Иногда просто нормального лица не встретишь, с добрыми глазами... В то время я еще думал, что будь моя воля - всем бы насильно прописал пить феназепам, для успокоения злобы...
Вопрос остается открытым, но многое идет из детства. Если тема близка - советую еще прочитать
"Аномалии родительской любви" игумена Евмения.

***************************************************************

Введение


Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»


И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)

- Ты едешь в банк или на дискотеку?
- Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка
- Я не кричу! – орал отец.

Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.

Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.
Read more...Collapse )

Ждали

История одной травли, Или юный психопат Мишенька

Оригинал взят у tanja_tank в История одной травли, Или юный психопат Мишенька
В этом году мне хочется основательнее поднять тему травли — будь то школьное преследование или травля на работе, которую сейчас некоторые называют словом «моббинг». Потому что пока складывается ощущение, что раз агрессор «назначил» тебя жертвой, то никуда не спрятаться, не скрыться — особенно ребенку. Взрослый хоть место работы может сменить…

А что делать детсадовцу, школьнику? Когда учителя «не видят», родители «не слышат» или проповедуют самостоятельность в решении своих проблем и советуют учиться находить с людьми общий язык?..

Сегодняшняя героиня Маша до сих пор вздрагивает, вспоминая травлю, которую развернул против нее школьный психопат Мишенька сотоварищи. У Маши дело дошло до скрытого самодеструктива — лишь бы не ходить в ненавистную школу
Read more...Collapse )
Ждали

Обрядоверие

 В.Ф. Черепанов
Отрывок из книги «Как обрести крепкую веру в Бога»

Что правильно? Что неправильно? Что бы нам такое найти, чтобы стало всё по-нашему, по-православному? Чтобы у нас было не просто воспитание, а православное воспитание, не просто образование, а православное образование. Конечно, жадно ищущий находит эти варианты и способы воспитания, но бывает, что такие находит способы воспитания детей, которые способны только лишь изуродовать человеческую жизнь.

Есть такое общество - "Православные роды”. Так вот члены этого общества на полном серьёзе утверждают, что православная женщина не может делать кесарево сечение или пользоваться обезболиванием во время родов. Почему? А потому что, оказывается, "в муках должны рожать, а если не мучаешься, то плохо - ребёнок родится без совести”. А если по каким-то серьёзным причинам женщина не может разродиться, и если не сделать ей кесарево сечение, то ей просто угрожает смерть. Так что же, женщина теперь, судя по этим «дремучим фанатичным» утверждениям должна непременно умереть?

А как же тогда Божия заповедь о любви к ближнему? Которая предписывает сделать все возможное, чтобы спасти ближнему жизнь, а здесь идёт речь о спасении сразу двух жизней и матери и ребенка. Так фанатично рассуждая – легко можно и души свои загубить и в ад попасть.

Откуда-то среди православных людей появилось такое «мудрое» понимание, что православная семья начинается с седьмого ребёнка, "семь-я”. Выходит, что если в семье нет семи детей, то это уже и не православная семья? Полный абсурд.

Православная семья не зависит от количества детей, часто люди имеют по 8 - 10 детей, а православной семьи у них нет, потому что сами родители люди – маловерные, а главное, к Богу  равнодушные, обычные обыватели.

Read more...Collapse )
Ждали

По радио радостно сообщили еще об одном ребенке, загрызенном собаками

Ниже - перепост из жж Г. Стерлигова, ссылка: http://sterligov.livejournal.com/72557.html
Так как тот жж закрыт, то текст взят на одном из форумов.
Жирным выделено мной, потому что там намек.
Я полностью согласен с нижесказанным:

*********************************************************************

Ради спасения только одного ребенка следует убить всех бродячих собак страны.

Отвратительны и беззаконны законы, защищающие собак, а не детей.

Прокляты депутаты, принимающие собачьи законы.

Трусливы мужчины боящиеся нарушать такие законы.

Хорошо, что к моей семье это не относится - в окрестностях Слободы нет ни одной живой бродячей собаки. Потому что в Слободе живут дети и у детей есть отец.

Наличие бродячих собак - признак отсутствие хозяина на территории.

Герман Стерлигов.


************************Конец цитирования*****************************

Вот пост моего френда про проблему для гуманиздов: http://gaz-on.livejournal.com/196007.html
Tags:
Ждали

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
Read more...Collapse )

Детство при СССР

Все - правда 146%:

Погремушки из гвоздей
Коляски без дна
Деревянные конфеты
Резиновые пряники
Стеклянные леденцы
Мячик из цемента
Велосипеды без седла
Горшок внутрь ручкой
Пистолетик, стреляющий в обратную сторону
Свинцовые ботинки
Носки с подтяжками
Низкие потолки
Скользкий подоконник
Донашивал трусы за дедушкой
Семь раз подбросят, один раз поймают
Мама стоя рожала
Родители алкаши, брат — вор и педофил
Впитал водку с молоком матери
Скользкая ручка ножа
Улей вместо шалаша
Дом на горе и коляска без тормозов
До пяти лет думал, что его зовут «Заткнись!»
Стальная соска на морозе
Спал в ящике для стекловаты
Детсад строгого режима
Дача на городской свалке
Велосипед с квадратными колесами
Березовый сок с мякотью
Всю зиму в кедах, все лето в валенках
Из домашних животных только тараканы
Шортики чуть ниже плеч
Кисточки для рисования из проволоки
Солонка, прибитая к столу
Го­р­шок с гвоздями
Ничего слаще мороженой картошки не ел
Одеяло (памперсы) из стекловаты
Любимая ягода — чеснок
Осы вместо комаров
Ручки без стержня (для экономии)
Срал в почтовый ящик
Польские мультики без перевода
Ноги в бутылке мыл
На лампочку лаял
Ложка плоская
Спал в шкафу с напильниками, укрывался наждачной бумагой
Ходил в туалет по компасу
Писал в песок и сам лепил себе игрушки
Срал и лепил себе конфеты
Пурген на сладкое
Круглые кубики, квадратные шарики
Загорал в подвале
Катался на форточке
Подтирался наждачной бумагой
Пил карбофос вместо газировки

Совесть просыпается...

Оригинал взят у elenorthodox

На последнем фестивале (тематика против абортов - (moscowfix)) получила 20 муляжей эмбрионов (11-12 недель).



Раздавала муляжи гинекологам, врачам, психологам - тем, кто работает с женщинами и, так или иначе, может повлиять на решение о прерывании беременности.


Read more...Collapse )

Поможем Деду Морозу!

Оригинал взят у novser в Поможем Деду Морозу!
Вы знаете, Дед Мороз существует. В самом деле, правда, просто к взрослым он не приходит, сосредоточившись на тех, кому еще очень важно волшебство новогоднего праздника.
В некоторых вещах ему очень нужна помощь, чтобы какой-нибудь маленький малыш получил свою капельку чуда.

Друзья, срочное дело! Благотворительному фонду Радость детства нужно помочь с подарками для детей-инвалидов.


Новый год для детей-инвалидов


Подробнее...Collapse )