Category: животные

Ждали

Виликая смехдержава vs курица - не птица/Польша не заграница

Коммент юзера про загнивающую Польшу в сравнении со смехдержавой:

Лучшийrus329


Прошлый раз мне писали, что я недостаточно четко сфоткал чек.
Исправляюсь и представляю вашему вниманию очередную покупку продуктов в Польше...



В этот раз я купил:

1) Шницель с филе грудки индейки 0,442 кг
2) форель копченая - 0,125 кг
3) овощи замороженные "по-китайски" с грибами 0,450 кг
4) вишня замороженная без косточки 0,400 кг
5) Мюсли-кранчи на завтрак 0,350 кг

Далее фото чека для икспердов крупным планом.



Обошлась покупка мне в 19 злотых 17 грошей.
Тофарищ Тинькоф списал с меня полновесных 324 жубля 38 капеик!



А теперь сколько это стоит в Перекрестке...
Упаковка медальонов из индейки - 249 рублей
Форели нет, поэтому в качестве ориентира импортозамещенный омуль 185 рублей.
Китайской смеси нет, берем похожую тайскую с грибочками 131,9 рублей.
Далее замороженные вишенки без косточек 239 рублей
Ну и мюсли-кранчи остались 195 рублей.

Итаго 999,9 жублей! Ну вот каг таг то? Шо эта за руссофобия тагая?
Ждали

Анекдоты

Небольшой сборник смищьных ИМХО анекдотов с забытого всеми сайта:

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
***
-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем е***лись?
***
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Я ж действительно помру, а так вы еще поживете! Только у меня к вам просьба есть: у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, моя Лосиха читает-смеётся, а мне ничего не рассказывает, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
***
Приходит мужик в аптеку.
- Дайте мне успокоительное!
Аптекарша:
- Вам в таблетках, порошок, капли?
- Не зли меня, сука!
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет!, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…
***
— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?
Collapse )